jueves, 20 de julio de 2017

Attack the Krab!!, la cerveza solidaria conmigo / Involución o esos bárbaros progresistas.

De vuelta a casa, cruzando la piel de toro (esta es la única metáfora que me viene delante de estos paisajes), de sur a norte y de oeste a este, de Villanueva de la Serena a mi BCN paleta de tan cosmopolita, a lomos del caballo de hierro (y esta me viene por hacer el indio), pensando y escribiendo. 12 horitas de na...

Esta meseta se parece mucho a la otra, huelen igual, y me pongo sentimental. 
No tengo mucho tiempo para mí últimamente y estos espacios se agradecen.
Estación de Puertollano

La experiencia ha sido de 9,5: 10 para la gente con la que me he encontrado estos días, Antonio, María José, Santi, Pulga, Susana, Ana, Rocío... y, por supuesto, Jose Seve y Kamon.

Kamon y yo nos lo debíamos desde hace tiempo y ha sido como encontrarse con un amigo de siempre. Pocas veces me he sentido tan cómoda con alguien a quien acabo de conocer en persona.

Con Jose... Si tienes la oportunidad y la paciencia, con las horas verás cómo se va difuminando el dandy y cogiendo contorno el tipo sensible y blandito. Disfrútalo.

10 para el clima. Parece que Kamon y yo llevamos en la maleta un poco de brisa mediterránea y fresquito. 
10 para el queso y la noséqué patatera. 
10 para la birra. 
10 para el gazpacho y la tortilla. 
Este fue el recibimiento de Kamon. :) :) :) 
100 para las charlas y confidencias delante de una Guinness, que incluso me supo buena. Solo baja la nota el salvajismo de unos cuantos trogloditas que torturan y matan a sus perros cuando ya no pueden cazar. 


La cerveza ha salido buenísima, estoy segura. No se ha escatimado en ingredientes, ilusión y maestría.
Una American Pale Ale de unos 5%Alc./Vol. con un puntito de color, con Malta Pale, Carafa y Special B y lúpulos Chinook y Vic Secret en sabor y aroma. 
Elaborada por Sevebrau, o sea, un lujo.

La próxima Attack the Krab!! me pilla con el ánimo renovado, parece que voy saliendo del pozo en el que me caí hace 4 años.

Me pilla también más mayor y ya espero mucho menos de la gente y hasta de mí misma. Pero me he vuelto menos exigente, me conformo con que la birra salga buenísima y haya próximo lote, con la satisfacción de saber que no me quedo con los brazos cruzados, con escribir mis cositas para leerlas solo yo y soltar un poco de lastre en este blog o en el muro de Facebook, puro ejercicio de recomposición mental, me conformo con llevar conmigo, aunque no lo diga, a Cachorro Humano, con comprobar que la cabeza me funciona bien y me rige, con experimentar de vez en cuando relajarme y bajar la guardia delante de algunas personas sin resultar dañada, con tener varios proyectos chulísimos entre manos... ahí es nada!
Y no solo me conformo sino que agradezco cada día la fortuna de compartir mi vida con quien la comparto, mi mujer, y de que tú, que estás leyendo esto, formes parte de ella a tu manera.

El traqueteo del tren me amodorra.

***

Una bolsa transparente junto a las vías del tren, mostrando impúdica su contenido lastimoso... Otro galgo muerto.
Por no quedarme la indignación solo para mí y por distanciarme todo lo posible de quien hace ese tipo de cosas, lo comparto en mi muro de Facebook, que se incendia casi al instante. 
Que si hijosdeputa, que si todos los cazadores merecen morir, que si los animales son mejores que los seres humanos, etc, etc, etc... No puedo estar conforme.
En particular me enzarzo en una discusión con un casiamigo muy cabal por lo general pero, en mi opinión, irracional cuando se trata de este asunto. 

No todos los hombres que consideraban a las mujeres inferiores eran unos hijos de puta; ni todos los blancos que consideraban semianimales a los negros, indios, mestizos, etc.; ni todos los cristianos que perseguían y mataban a los judíos o musulmanes; ni todos los padres que daban unos azotes o más a sus hijos; ni todos los que le tocaban el culo a una chica sin su consentimiento; ni todos los alemanes de la época nazi; ni todos los que antes fumaban en los trenes, bares, aviones o delante de los niños; ni todos los que conducían bebidos o/y a más de 140km/h; ni aun hoy; ni todos los que todavía hoy se creen con derecho a explotar y matar a los animales, que creen que están ahí para nuestro servicio y beneficio, son unos hijos de puta, etc, etc, etc...
Lorca era un admirador de los toros y era un tipo con una sensibilidad excepcional, por poner un ejemplo entre cientos y miles. Gay, poeta, librepensador y hombre de su tiempo a la vez. Paradojas.
Los seres humanos, al contrario de los animales, somos seres culturales, somos sujeto y objeto de nuestro contexto cultural e histórico. Nuestra moral está determinada por nuestro entorno y los valores predominantes en él, y ni nos planteamos otras consideraciones más allá. 

Muchos (la mayoría!!) de los que hoy abobinamos del maltrato animal en general y del folclore sanguinario en particular, hace 30, 20, 10... años lo veíamos con absoluta normalidad o, incluso, con admiración.

El aprendizaje, el desarrollo del propio criterio y el trabajo de la conciencia nos lleva a cambiar nuestros valores, pero sobre todo la evolución del entorno.

Creo y confío en que el desarrollo nos llevará a erradicar las fiestas sangrientas y a respetar a todos los seres vivos, y también a los no vivos, es decir, a respetar como actitud de vida, a no dañar y a evitar cualquier daño prescindible, empezando por nuestros semejantes, pero cada persona y cada grupo humano va a su ritmo porque tiene sus propias circunstancias.

El desarrollo también nos llevará a erradicar las religiones, las falsas creencias, la intransigencia, la violencia como medio de sometimiento... si no nos hemos extinguido antes a nosotros mismos.



A los contrarios al maltrato de los animales: Me parece más eficaz por coherente hablar, debatir, intentar convencer con argumentos y paciencia, promocionando ese desarrollo necesario, que el enfrentamiento directo, el condenar, el desear la muerte, la amenaza o el insulto, que no dejan de ser actitudes tan involucionistas como las que tratamos de combatir.

sábado, 3 de junio de 2017

No es lúpulo, es brócoli / Pesimismo

Argumentar que la cerveza es beneficiosa para la salud porque es una de las bebidas alcohólicas de menor graduación, es tan sensato como afirmar que tirarse desde un primer piso es saludable porque lanzarse desde un quinto es peor. Absurdo, ¿verdad?, sin embargo, te lo juro, sobre este razonamiento muchos construyen la más que intrépida tesis de que 'la ingesta de cerveza es saludable'.

De que de semejante milonga muchos hayan hecho dogma corporativo, extraía yo la conclusión de que el sector es inmaduro; hasta que caí en la cuenta de que el sector del vino, granaíto ya, hasta un poco rancio, recurre a argumentarios similares.

Y ahora hablemos de cosas serias:
Sin caer en el absurdo anterior, circula viral por la red un montón de literatura de aspecto más serio y ribetes científicos sobre los beneficios para la salud de la cerveza. Los actores del sector les damos pábulo, espoleados por un irreflexivo entusiasmo corporativo, y compartimos por las redes y le damos Me Gusta a supuestos resultados de estudios que avalan la teoría de que beber cerveza, artesana o no, es buenísimo para la salud, detrás de los cuales, por cierto, suele haber instituciones más bien poco imparciales.

Que todo es bueno si es con moderación, dicen.
La moderación no vuelve saludable lo que es perjudicial, como mucho minimiza los daños. Al revés sí sucede: lo que es bueno con moderación, el exceso lo vuelve dañino. 
Y es que es beneficiosa porque tiene vitaminas, minerales, antioxidantes… y los tendrá, no lo dudo, pero las cuentas sobre la relación beneficio/perjuicio para la salud no salen favorables a la cerveza, las hagas como las hagas, porque la cerveza es una bebida alcohólica, con todo lo que ello implica, que no es poco, y beber alcohol, tenga este la forma que tenga, es malo. 
La cerveza no aporta ningún beneficio que no aporte un diente de ajo, una manzana o un puñado de almendras y sí, en cambio, más perjuicios.

¿Unos datos concretos? Solo unos pocos y solo referidos al cáncer:
·Está comprobado que el consumo de alcohol es un factor principal de riesgo de algunos cánceres de cabeza y de la cavidad oral, faringe y laringe. El consumo de 3,5 bebidas (cada cerveza cuenta por una) o más al día supone un riesgo dos o tres veces mayor de padecer estos cánceres
·El alcohol es la causa principal de cáncer de hígado.
·Un estudio reciente en Reino Unido concluyó que cada 10 gramos de alcohol consumidos al día, aumenta un 12% el riesgo de cáncer de seno.
·Un 3,5% de muertes en EEUU están causadas por cánceres provocados por el consumo de alcohol.

No son datos agradables de leer, está claro, pero esto es lo que hay.

Aunque la gente no es tan idiota como para echarse a beber birra a cubos para curarse un cáncer solo porque unos cuantos se pongan a twittear como descosidos que la cerveza es el aloe vera líquido o las bayas de Goji con gas o el nuevo súper alimento espirituoso, para mí, fomentar, promover o animar el consumo de alcohol, tenga este la forma que tenga, hipster, progre, moderno, snob, cool, guay, glamouroso... es una irresponsabilidad rayana en la indecencia. 

Por responsabilidad y por ética, los actores de la escena cervecera tenemos que ser muy cautos con este asunto; pero también por interés: si pretendemos que se nos tome en serio, que no nos pillen ebrios de entusiasmo y repitiendo eslóganes estúpidos e inventándole virtudes a la cerveza. 

*

Pero al margen de lo pueriles que puedan parecerme estas actitudes, hay algo que me molesta todavía más.

Inventarle a la cerveza cualidades saludables es una forma de desvirtuarla y refleja un reduccionismo bobalicón (y un tanto ofensivo para quienes nos dedicamos a ella). Evidencia que no se la considera un producto gastronómico. Gastronomía es el arte de la sensualidad a través de los alimentos. 

Como ya dije antes, para mí es indecente fomentar el consumo sin más de cualquier tipo de bebida alcohólica. Solo lo acepto si forma parte de un plan de desarrollo global del individuo que incluya la educación en el consumo de alcohol, su degustación y su evaluación como producto cultural. Eah, eso he dicho, sí, ‘producto cultural’. No pretendo ponerme galones ni dignificar mi oficio con trivialidades, pero es que para mí la cosa va de esto: La cerveza es cultura, es superflua, es prescindible y es interpretable, por eso precisamente es placentera.

Yo no vendo salud, ni quiero. Ni que decir tengo que si de mí dependiera que la cerveza fuera saludable, lo sería, no tendría sentido lo contrario… pero… pero… la verdad es que no estoy segura de que si dependiera de mí la cerveza fuera saludable. Yo no necesito que la cerveza sea saludable, es más, me temo que perdería parte de su encanto si lo fuera porque creo que parte del encanto de muchos placeres es que no son convenientes y son, además, prescindibles y superfluos. Sibaritismos humanos… quién los entiende…

Yo vendo ‘cultura’ y quiero vender ‘reflexión’, quiero vender ‘placer’, ‘moderación’, ‘elección’, ‘proyección’, ‘momentos especiales’, ‘análisis’, ‘liturgia’…  quiero vender esnobismo y todo lo contrario, lujo y todo lo contrario, postureo y todo lo contrario, lonchafinismo y todo lo contrario, friquismo y todo lo contrario, ritual y todo lo contrario, fascinación y todo lo contrario… en definitiva, quiero vender un artificio que compensa el no ser saludable con beneficios refinados.

No hace falta inventarle atributos saludables a la cerveza, por sí misma es fascinante.

Y todo esto me lleva al mismo punto que la mayoría de reflexiones alrededor de la cerveza: el líquido, lo que hay en el interior de la botella, es quizá lo menos importante en la degustación de una cerveza.



***

Publico muy espaciado, sí, y para colmo ya apenas trato de cerveza. Será que cada vez me interesa menos la cerveza, será que cada vez necesito menos esto de escribir porque me basta con rumiar ideas, será que me falta el motivo. Vete a saber.

La vida sigue transcurriendo, aunque sea por inercia, y yo me dejo llevar sin resistirme. 
Estoy entretenida con varios proyectos chulísimos que deberían entusiasmarme y que celebro, pese a que no lo consiguen, porque habrán de sacarme de aquí a poco de una rutina, un entorno y un sector que cada día me asquean hastían un poco más. 

De Cachorro de Humano sigo aprendiendo a cada momento, incluso cuando no estamos juntas.

Del contraste entre lo que ella me enseña y lo que compruebo a diario en el mundo de los adultos, extraigo instructivas conclusiones, tan inútiles como desasosegantes. 
Quisiera que dejara de crecer y permaneciera tal como está indefinidamente. Como no puedo evitarlo, he optado por ir desengañándola poco a poco para reducir el impacto:
'El dinero no sale de los cajeros si antes no lo pone alguien.'
'Los Reyes Magos no existen; el ratoncito Pérez tampoco; la gente tóxica, en cambio, sí.'
'También existen los Reyes a secas pero las princesas no son como las que tú conoces.'
'Tu padre no es todopoderoso.'
'Tu padre no es inmortal y tú tampoco. Yo sí.'
'Seguramente no saldrás de tu barrio de mierda.'
'Te dirán que lo mejor es ir siempre con la verdad por delante, y esta es la segunda mayor de las Grandes Mentiras.'
'A tu padre no se le caen los dientes porque sí.'
'A fuerza de insistencia consigues, por hartazgo, un euro para chuches (aunque conmigo no te sirve), pero eso no funciona con las cosas importantes. En esos casos deberás recurrir al engaño o al chantaje.'
'Tu madre no está mucho más loca que otras madres pero a algunos adultos les conviene que tú lo creas.'
'Lo único cierto de los cuentos es que los lobos se comen a los cerditos.' 
'Los adultos no podemos hacer tooodo lo que nos apetece, sin embargo, eso no es lo peor.' 
'Algunos hermanos no se entenderán nunca.'
'Dentro de diez años te avergonzarás de tu padre; dentro de veinte años, te dará lástima.' 
'El amor no es más que la reinvención de uno mismo'
'Tú te liarás con un quinqui de padres inmigrantes beneficiarios de un subsidio. Es pronto para hablarte de condones.'
'No, no serás una bailarina famosa porque tus padres no te van a pagar las clases. Mejor que no lo hagan porque sería tirar el dinero: a la tercera clase te aburrirías y te encapricharías de cualquier otra cosa que veas en la tele.'
'Oirás muchas veces que el aspecto físico no es importante y esa es la tercera mayor de las Grandes Mentiras.'
'"No hay trabajo. Lo busco pero no encuentro nada." Mentira. Prefieres quedarte en casa rascándote el higo y generando obesidad.'
'Que algunos adultos se entiendan alguna vez es una burlona casualidad.'
'Sí, te volverán a abandonar, no puedes hacer nada para evitarlo; te abandonarán muchas veces más a lo largo de tu vida. La vida es una concatenación de abandonos, vete haciéndote a la idea.'
'La mayor de las Grandes Mentiras es que querer es poder, que con ilusión todo es posible.'

'Tomar conciencia es a veces lacerante.'

¿Pesimismo? No lo creo. 

Intentaré evitarte muchas de estas lecciones.


El itinerario pedagógico es largo y tortuoso. Decido empezar por una lección fácil, una lección de acomodo, de adaptación: "Las Renuncias". Iremos poquito a poco: '¿Cacaolat o Kinder Sorpresa? Tienes que elegir. Todo no puede ser.' 

Este domingo nos vamos a un pantano a ver patos, ranas y tortugas de agua. Comeremos tortilla de patatas, choricillos y jamón serrano, que te 'encanta mucho'.
-¡Ranas, quiero ver ranas! ¡Nunca he visto ninguna!
-Pues tendremos que ir con mucho cuidado, ser sigilosas.
-Sí, tendremos que ser silijosas caminando muy despacito. 
Eso, con silijo, con mucho silijo.
Te he prometido que veremos también una serpiente de agua, veré qué me invento cuando solo pasen flotando botellas vacías y bolsas de plástico.

Pesimismo, sí.

(No volveré a hablar aquí de Cachorro de Humano. La niña se está internando en mi vida diaria rebasando ya la línea de la inconcreción para gente que puede leer este blog. Es una cuestión de pudor.)

sábado, 13 de mayo de 2017

Mecagoenlaputa...

42... 
¡42! 
¡¡42!!
Ni se te ocurra venirme con hostias, te lo advierto. Ni Happy ni Hoppy ni mierda.
A Google se lo permito porque Google es Google...

viernes, 28 de abril de 2017

El mundo es un lugar fascinante pero muuuuuy peligroso, ¿cómo no me he dado cuenta antes? (Cachorro de Humano 4)

Las entradas sobre Cachorro de Humano no tienen ni de lejos tantas visitas como las que hablan de cerveza, sin embargo, son, para mí al menos, muchísimo más interesantes. Parece lógico: la mayoría de mis contactos son cerveceros y si leen este blog es porque me conocen de vender cerveza. 
No importa.
Este relato lo proyecta una experiencia real y están cobrando, ambos, dimensiones insospechadas. Y lo que queda.
Quienes me conocen un poco más allá de la cerveza, saben lo importante que está siendo esta aventura para mí, tanto el vivirla como el contarla. Quizá es lo que necesitaba.


* * *

Entrada anterior:
Más enseñanzas sobre la cría de un ser humano (Cachorro de Humano 3)

Antecedentes: Es domingo y he decidido llevar a Cachorro de Humano al parque de la Ciutadella. El parque está lleno de gente pero hemos encontrado un huequecito en la hierba. Una vez nos hemos instalado, con todo lo que supone, a la niña le ha entrado caca... sí, caca, así que vuelta a desmontar el campamento y corriendo a buscar un bar.
De vuelta al parque...


El parque está lleno de gente, lleno, llenísimo. Por mi gusto me daría la vuelta, no soporto las aglomeraciones ni el bullicio, pero, claro, si fuera por mí estaría de birras y no en un parque snob rodeada de snobs y cargada con un quintal de juguetes, y es que resulta que no estoy aquí por mí, sino por la niña; y ella está extasiada, nunca ha visto nada igual.  
No soy buena con las descripciones, así que deberá bastar con una acumulación de elementos: Los domingos, si hace bueno, el Parque de la Ciutadella es invadido por familias con niños pequeños, por malabaristas, funambulistas, runners, músicos, globos, bongos y otros generadores de ruidos pseudoculturales, rastas, helados, aros en orejas, narices y lenguas, mascotas exóticas, jipis y fauna de la progresía tan ecléctica que acaba resultando homogénea, por moderneces y modernidades tradicionales importadas de culturas supuestamente más avanzadas que la nuestra, esas tan admiradas por los progres de mi generación, pero también por manifestaciones culturales no tan admirables, etcétera. Todo este variopintismo se distribuye por el parque confusamente, parte paseando, parte consumiendo, parte desparramado en el césped… 
Ha cambiado mucho desde que yo lo frecuentaba, hace 25 años. Por aquella época estaba plagado de gente chunga o marginal, travestis, gais, putas, drogadictos, chulos, manguis, sintechos… El tipo de gente que me atraía, vaya.
El ambiente y el colorido embelesan a la niña. Se le queda prendada la vista del número malabar de un perroflauta: una bola de cristal grande como un melocotón gordo le sube y baja por los brazos como si tuviera vida, pasa por detrás del cuello y desciende por el torso, rodea su cintura y vuelve a ascender hasta el hombro, y de ahí va hasta la mano otra vez. Me mira con los ojos muy abiertos para compartir conmigo el prodigio y se ríe a sacudidas extasiadas, borbotones primigenios. Las estrellitas que le brillan en la mirada a mí se me anudan en la boca del estómago. ¿Cuándo dejé yo de tener capacidad de maravillarme?
La colonia de una chica que pasa me trae de vuelta a alguien que fue muy importante para mí. ¿Dónde andará?
Hace sol.

Tengo un poco de hambre.
Buscamos un nuevo huequecito en los parterres para comernos los bocatas pero está todo abarrotado, más que antes. No encontramos nuestro espacio natural entre los numeritos circenses, las fiestas de cumpleaños, las competiciones deportivas al máximo nivel en la modalidad Pelotita de Velcro en la categoría Panzón Dominguero, las jaurías de perros con pintaza de ser de razas carniceras despiadadas devoraniñas, las hamacas que cuelgan entre dos árboles, los manteles, las formaciones musicales folklóricas, los iPad con reguetón, las gorras con la visera en el cogote, las botellas de 2 litros de calimocho, el Congreso de Fumadores de Porros Dos Papeles, las escenitas tórridas de a tres, etc., etc., etc…
Yo estoy que no me decido entre taparle los ojos o los oídos a la niña o dejarla K.O. para salvar su alma. Pero… pero… pero… ¡Cuántos peligros! ¡¡Y cuánta sinvergonzonería!!  ¿Cómo no me había dado cuenta hasta hoy???

Nos vamos a las barcas, eah, que al menos los patos no fuman porros ni casifollan en público aunque estén en bolas, y ya comeremos después o no comeremos, no importa.

No hay cola en las barcas, menos mal. Ninguna de las dos soportamos hacer cola.

Temía que no iba a saber manejarme con los remos. La última vez que cogí un remo de estos fue en El Retiro hace casi quince años, y no iba con niños, pero debe de ser como montar en bicicleta o liar porros, que no se olvida, porque en seguida le pillo el tranquillo otra vez.
A ver si no desnuco a ningún pato…

Soy un poco puñetera, sí. A la que la niña me dice que no me mueva mucho, que le da miedo, a mí me entran unas ganas irrefrenables de saltar y bambolearme. Y lo hago.
Se agacha, se acurruca al fondo de la barca y me suplica que pare con un terror tan divertido que salto más fuerte. Se parte de risa, me dice que ‘estoy tocada del bolet’ y a mí me entra la risa también. Ella se incorpora y empezamos a saltar las dos. Entre salto y salto me pregunta que qué pasaría si la barca se volcara y le digo que, lógicamente, nos caeríamos al agua, claro. 'Yo no sé nadar', me dice.
-Yo tampoco.
-¿Y nos ahogaríamos?
-Pues claro que sí. Aquí, si te caes al agua, te ponen una multa y además dejan que te ahogues.
Me mira muy seria. Lo de la multa tengo que claro que le importa un pito pero lo otro no. Continúo:
-Nos ahogaríamos y nos convertiríamos en patos.
Tuerce la boca y se pone en jarras, con las piernecitas abiertas para equilibrarse.
-¿Ves todos esos patos? –le digo y extiendo el brazo abarcando la población de patos del estanque-, pues es gente que se ha caído de las barcas y se ha ahogado. Durante el día tienen aspecto de pato pero por la noche, como el parque está cerrado, se convierten en zombis y montan fiestas.
Levanta una ceja, procesa la información, se ríe y, tocándose la sien con un dedo, dice:
-Susana, estás muuuuy tocada del bolet.
Nos entendemos.
Empezamos a perseguir patos, a chocarnos con otras barcas. Los adultos me miran con cierta reconvención; los niños, con sorpresa o susto o risa. Me doy cuenta de todo, faltaría más, pero hoy me he dejado el traje de adulta en casa. ¡Caca, culo, pedo, pis!
A veces me digo: 'Susanika, ¿y si te ve algún cliente haciendo monerías??? Tu reputación a la mierda'. Y yo misma me respondo: '¿Reputación? ¿Qué reputación?? Susanika, hija, que te ha visto todo el sector con fregonas en la cabeza...'

La veo venir… sé lo que pretende hacer… he visto la asociación de ideas dentro de su cabecita transparente… interpreto su sonrisa maliciosa y ese brillo en los ojos… le veo la intención y ella ve que yo lo sé, que sé qué va a ocurrir en los próximos segundos... pero no puedo hacer nada para evitarlo por dos motivos: 1, estoy ocupada intentando evitar una colisión lateral de nuestra barca contra una roca; 2, carezco de la autoridad moral necesaria para impedírselo.
Hace cuenco con las manos, las sumerge en el agua sucísima y me lanza un chorretón que me empapa de arriba abajo… ‘Es la venganza ¡¡por haberme hecho pasar miedo!!’ me dice riendo excitadísima por su osadía.
Me está bien empleado.
Los adultos de otras barcas mueven la cabeza de lado a lado muy serios; los cachorros mueven la cabeza de arriba abajo y sonríen de envidia.

Y ahora toca la merienda, dos bocatas más y una pieza de fruta. El parque va decayendo y hay algún claro en los parterres.
Tras las persecuciones, el pino puente, el sobeteo a todos los perros del parque, los bocatas llenos de pelos de perros sobeteados, hacer la croqueta sobre la hierba, hacer la croqueta sobre otros usuarios del parque, romperme una rótula y el pantalón contra una piedra, un pipi (suyo) entre los arbustos, la niña se ha emperrado en un globo, pero también en una chuche, también en el McDonalds, en otro Kinder Sorpresa, también en un helado, y también en una bola de esas que expenden unas máquinas y que tienen un juguete dentro, y también en ir al cine, en un bocata de Nocilla, otra vez en un globo, y en una chuche, etc, etc, etc. Y yo le digo que no, que hoy ya hemos subido a las barcas y ya ha comido un Kinder de los cojones (esto lo pienso pero no lo digo), que no es bueno comer tantas porquerías y que no se puede comprar todo.
-¿Por qué?
-Pues porque cuesta dinero.
-¿Y qué?
-¿Cómo que 'y qué'? Pues que tengo poco.
-Pues no lo pagues. El papa a veces no lo paga.
Vale. Bien. Cojonudo. Lo que me faltaba.
Al estado de inocencia propia de un niño hay que añadir que para ella las cosas no cuestan dinero, se pagan con entradas o tarjetas o simplemente no se pagan. Chimpún.
Aquí hay trabajo por hacer.



Enseñanzas extraídas hoy sobre la cría de cachorros humanos:
1ª La distancia no es una magnitud de espacio sino de voluntad.
La distancia se mide en Quieroíres, y es una unidad inversa, es decir, a más Quieroíres, más cerca. Da igual dónde esté el McDonald’s o la chucherería o el parque y dónde estemos nosotros, todo eso es relativo, sin embargo, el querer ir es absolutamente absoluto, y esto es aplicable también a la cuarta dimensión.

2ª Kinder es Dios y Kinder Sorpresa es su profeta, y yo soy la fucker monaguilla que no para de gastar los dineritos en huevos. Estoy hasta los mismísimos versión femenina.

3ª Las mudas y la ropa de repuesto nunca serán suficientes, ni aun llevando a rastras un baúl ropero.
Si llevas un pantalón, ensuciará dos. Si llevas dos, manchará los dos y, de propina, la camiseta. Si llevas recambios infinitos de pantalones y camisetas, se caerá a un estanque con las zapatillas y el abriguito puesto. Y si es verano y no lleva abriguito, elegirá caerse justo cuando le has dejado tu móvil para cazar un Pokémon.
Leía hace poco en alguna de esas webs de autoayuda largoplacista que la única manera de prever el futuro es creándolo tú mismo. Según esa teoría, las tardes de domingo con cachorros humanos se 'crean' al tomar las medidas de precaución.


4ª Los zombis no existen; Papá Nöel, los Reyes Magos, el Ratoncito Pérez y Elsa de Frozen, sí. Que exista Dios está por ver. Está intentando pasar el examen de la razón pero pinta mal y todo parece indicar que...

Si quieres saber más sobre esta historia, que se acabará convirtiendo en algo más, síguela en la etiqueta #CachorroDeHumano
 Anteriores entradas:
  Cachorro de Humano 2
Cachorro de Humano 3

lunes, 24 de abril de 2017

Dad de beber al analfabeto...

La frase del día de hoy, víspera de Sant Jordi, ha sido: 'Como no le gusta leer pues...' Va, venga, complétala: 'Como no le gusta leer, le compro cerveza.'
Por mí, cojonudo, claro. Venga hacer caja, y venga, y venga... 
Me iba repitiendo por dentro: 'SusaniKa, estás dando de beber a un montón de analfabetos...' Y ese pensamiento me hacía sentir súper bien, muy ilusionada y me reconfortaba. Me he sentido útil!



No tengo remedio, en lugar de estar agradecida...

¿Qué pasa? No todas las entradas han de ser sesudas, ¿no?
;)

jueves, 13 de abril de 2017

Más enseñanzas sobre la cría de un ser humano (Cachorro de Humano 3)

Domingo por la mañana, sol intenso y calor tras varios días de invierno. Me gusta el sol, lo necesito. Salgo a correr, a llenarme de luz y, cómo no, a cazar Pokémons.
Para entretenerme (mi cerebro, como la Historia y la Literatura, rechaza los espacios en blanco) pillo al vuelo retales de conversaciones ajenas y le compongo una historia a cada barcelonés que me cruzo, ‘...y es por eso por lo que no quiero ir. ¡Y punto!', 'Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo...' -'… que hierva unos minutos, dos, tres… apagas el fuego y lo dejas reposar un ratito…' - '… pues que no me toque los cojones, que yo por las buenas soy muy bueno…’ mientras le doy al disco de las Poképaradas. Imagino un antecedente y una continuación a esos pedazos, los contextualizo para que tengan sentido, pero hoy tengo una misión mental: decidir dónde llevar a un cachorro de humano de 6 años y que nos divirtamos los dos.
Tras descartar los museos porque me aburren (soy chica de acción, no de contemplación) y todo aquello que refuerce la asociación gastar-diversión, quedan las actividades al aire libre o ir a misa. Actividades al aire libre o misa... hum... dudo (es coña) pero al final decido que hoy me la llevo a la Ciutadella, primero a jugar un ratito en el césped y a hacer gimnasia (le encanta!) y luego a las barcas. Es un menú muy completo: acción, aire libre, interacción, solete... Y, oiga, no hay infancia digna de llamarse como tal sin barcas. 

Llego a casa de la cría de humano para recogerla. Está ubicada en un barrio de aquellos realmente pintorescos y multiculturales, lleno de contrastes: edificios nuevísimos de protección oficial, edificios nuevísimos y además modernísimos y lujosísimos de grandes corporaciones, centros comerciales para plebeyos, naves industriales, la mayoría desocupadas, 'casas baratas', muchas de ellas tapiadas puertas y ventanas (no sé si para evitar que entren okupas o para impedir a los fantasmas salir), amplias zonas verdes, muchas equipaciones municipales, taburetes en las puertas, motos robadas, muchos quinquis, parados de larga duración, ociosos contemplativos en las esquinas, alcohólicos panzones de camisa abierta y chándal, manguis... ¿cómo se les llama ahora, ciudadanos en riesgo de exclusión social? Nada que no conozca bien pero que ahora me queda muy lejos ya. 
Espero que no me hagan entrar en casa y que no nos líen mucho. Saludarles es un trámite necesario, lo sé, pero me incomodan determinadas actitudes y me pone negra el trato que le dan a la niña.
Sale a recibirme un cachorro, el de perro, una nube de gas tóxico, mezcla de tabaco y hedor corporal, la barriga del padre del cachorro humano con él detrás y los gritos de la pareja de este para que me limpie los pies, que acaba de fregar. Sonrío en un ejercicio necesario de diplomacia. Fregar… El piso está de mierda que sube por las paredes pero es cierto que el suelo está mojado… de algo. Me limpiaré los pies al salir.
Al final del séquito de bienvenida, aparece una enorme sonrisa de dibujos animados pegada a la cara de una niña preciosa. No, no me gustan los niños, solo tolero a esta cría de humano, y eso es porque únicamente la soporto los domingos de 12 a 18h.
Me llena la cara de babas y pone la suya para que la bese, lo hago y nos vamos. Antes le revuelvo el pelillo corto, cortísimo, tan corto como el mío o más. Más adelante os explicaré dónde ha ido a parar su media melenita.
Pues eso, nos vamos. No pregunta, simplemente confía. Resulta de una mansedumbre desasosegante. Supongo que confía en mí lo necesario.

Hoy he aprendido unas pocas cosas más sobre los cachorros humanos:
No es que las ‘cosas de lavabo’ de los niños tengan una ley propia, no. Las ‘cosas de lavabo’ de los niños no tienen ninguna ley, son una puta anarquía.
Un periplo por todos los bares de camino al parque de la Ciutadella, con escala en un zumo de naranja natural y un zumo de piña, en un agua con gas y un zumo de piña, en una tónica y un zumo de piña, en una free damm y un zumo de piña, en cuatro pataletas porque quiere Cacaolat y chuches y en tres pipis* míos para que la niña hiciera pipi… y nada. 
-Es que no tengo.
-¿Pero ni un poquito?
-No.
-Aaaanda, haz un poquito. Porfi, porfi, inténtalo…
-No tengo.
-Porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi, porfi...
-Es que no tengo...
-Y te compro un Kinder!! 
Mierda! He caído en su trampa!!
-Bueeeeeeeeeeeeeeeeeeno, vaaaaaaaaaaaaaaaaaaale…

Y aquí empieza mi zozobra: ¿tengo que acompañarla? ¿hasta qué edad se acompaña a un cachorro al baño? ¿Se limpian solos? ¿Y qué hago con el ‘equipaje**’ si tengo que acompañarla? No cabemos todos en el lavabo!
¿Gritará ¡¡¡YAAAAAAAAAAAAAAAA!!! desde el baño para que vaya yo a limpiarle? ¿Y qué tengo que limpiar? ¿Y cómo??? ¿Y si la secuestran por el camino??? De aquí al lavabo hay al menos 6 metros!!! El mundo está lleno de pervertidos!
-Oye, ¿tengo que acompañarte?
Me mira y sonríe con los ojos.
-No, ya soy mayor.
-Ya, ya -le digo-, tú sí pero yo no y me da miedo quedarme sola aquí.
Me mira muy seria escrutándome. Yo también a ella. 
-Baaah, Susanika, me estás engañando… -y se ríe con todo el cuerpo. Ya me va conociendo.
-Oye, al acabar límpiate bien el....… la....… el....… el chumi... el coñ… el chirr… el potorr…
-La vulva.
-Eso! La vulva! Que ya no me acordaba del nombre.
Levanta una ceja que expresa inequívocamente que no me cree y me sentencia. Es cierto, soy idiota.
Se va hacia el lavabo poco convencida.
-No toques nada!!! –le grito. Eso me lo decía siempre mi madre así que supongo que es necesario.
Silencio.
3 minutos después:
-¿Ya has mead… digo has hecho pipi?
-No. No tenía.
-¿Pero ni un poquito?
-No. Nada.

Y justo cuando acabas de terminar de instalarte en la hierba, toallas extendidas, zapatos con sus calcetines a buen recaudo, pantalón tejano enrollado hasta la rodilla cortando la circulación de la pierna (soy así de cafre), las bolsas de los bocatas y el agua fresca ubicadas, camiseta de tirantes, pelota inflable inflada, palas y pelotita, remolque de plástico, muñecas y muñecos y cochecitos y barquitas y lápices de colores, cremita… la frase, como una sentencia, que viene a cambiarlo todo, más que una declaración de guerra o de amor:
-Aaaaaaaaaaaaaayyyyyyyy, ¡tengo que ir al lavabo!! ¡Tengo caaaaaaaaacaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Mecagoentupadre pienso.
Con esto sí que no contaba yo!!! Caca!!!! Para mí es lo mismo que decir ¡El coco!!!!
-Pero… pero… pero… pero… pero… ¿muchaaaaaaaaa????
-Sí!!
Eah, a correr!

*En los diálogos con los niños, algunas palabras, como esta por ejemplo, sufren un proceso eufemístico que las convierte en llanas. 
**Mi inseguridad me lleva a que sacar de 'ocio' al cachorro humano suponga un despliegue logístico similar a una mudanza: Ropa de repuesto, bocadillos, agüita, toallas, pañuelos de papel, ropa por si hace frío, ropa por si hace calor, ropa por si llueve... y juguetes, entre 15 y 20 kg de juguetes. Y medicinas, claro. Parezco un médico de campaña.


Si quieres saber más sobre esta historia que está creciendo, síguela en la etiqueta #CachorroDeHumano
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***

Señor Rajoy, antes de intervenirnos, cortarnos los suministros, sitiarnos, soltarnos toros de miura y leones, echarnos cosas tóxicas, bombardearnos y demás, recuerde que el Dios de los judíos, Yahvé, dijo que habría perdonado a Sodoma y Gomorra de haber habitado en ellas un solo hombre justo, y tenga presente que el segundo equipo más seguido por los catalanes (catalán es todo aquel que vive y trabaja en Catalunya según los nacionalistas pragmáticos) es el Real Madrid. 

martes, 4 de abril de 2017

'Una ventana al mundo'

El título de este post es el ‘asunto’ que ha ido arrastrando el último intercambio de correos con JJC. En el correo inicial, nos enviaba una foto con las vistas desde su ventana: El pedacito de mundo encuadrado es un valle verde con montañas soleadas al fondo, casi una postal. JJC sabe que le envidio por vivir en un lugar así, pero ahora mismo no le arriendo las ganancias: la ventana es la de la habitación del hospital.
(JJC no son sus verdaderas iniciales pero es un viejo conocido de muchos de vosotros y no quiero airear cuestiones personales, y sois muy sagaces... 😉)
Conocemos a JJC, C a secas para nosotras, desde qué sé yo cuándo, pero mucho. Han pasado años, visitas fugaces y no tan fugaces, hijos, nietos, sobrinos, muchas circunstancias buenas y malas, y muchas cervezas también, por supuesto.
Cuando la relación era exclusivamente de proveedor-cliente en sus manifestaciones y solo nos habíamos visto una vez, ya había algo más, un buen rollo de fondo, una tranquilidad familiar… esas cosas que no se mencionan por una supuesta madurez emocional, madurez mal entendida en mi opinión, pero yo no soy nadie. Los correos estaban cuidados en la forma y cargados de connotaciones personales. Él llevaba algo adelantado: seguía el blog 2D2Dspuma, por favor y tenía una idea bastante fiel sobre nosotras.
C se coló en nuestras vidas por esa puerta secreta que todos tenemos sin saberlo (lógico, es secreta), por la cual acceden las personas sencillas que vienen para quedarse. Un día, algo provoca una revisión y te das cuenta de que están definitivamente instaladas ahí y de que, además, sin saberlo ellas y quizá tampoco tú, han sido testigos, causantes directos, acompañantes, catalizadores, beneficiarios o cómplices de capítulos importantes de tu vida.

Ya hablé de C aquí anteriormente. Hace unos tres años, una crisis personal long tail que me había dejado sin fuelle, por un lado, y la sospecha de que la cerveza ya no me inspiraba, por otro, me llevó a dejar el blog 2D2Dspuma, por favor en barbecho, sin previsión de retomarlo. Entonces recibí un correo suyo con grandes noticias: había superado el cáncer!! (algo que ya sabíamos como se verá más adelante) y los médicos le permitían alguna cervecilla.
El correo acababa así:
“Susana, una cosa personal... he visto con tristeza que ya no escribes en tu blog... tengo que decirte, para eso de tu decepción, que, durante todo el tiempo que llevo jodido, tu sentido del humor (que comparto...), tu buen escribir, tu elección de los temas a tratar,... me han ayudado infinitamente. Te he seguido con todas mis ganas, me he cabreado los días que no escribías nada, me he alegrado los días que había tema :-) , he leído y releído tus posts, que me han ayudado a ir tirando en estos tiempos tan fotuts. Te doy las gracias por ello, de todo corazón y con toda sinceridad ¡no te lo tomes a mal! :-)"
Días después me llegó un paquete: el blog encuadernado, desde la primera entrada, con una nota de agradecimiento. Impresionante.
Había recibido más mensajes en ese sentido: Carlos, Jordi, Mikel, Kamon, clientes de la tienda cuyo nombre no sé… muchos, pero fue el de C el que me volcó la voluntad: 'Yo' 'escribiendo' 'era capaz de hacer sentir cosas buenas a alguien'... buffff... 
Revisé mi crisis, que superó la revisión y sobrevive todavía, la japuta, pero esa es otra historia, y acabé entendiendo que un proceso natural, suyo y mío, del blog, lo había trasmutado de blog de empresa en blog personal y lo acepté, era el primer paso, y entonces decidí trasladarlo y renombrarlo, y de este modo nació el blog de SusaniKa. Así que C tiene parte de responsabilidad en esto. :)

C también está en el germen de Attack the Krab!!, la cerveza con la que recaudamos fondos para financiar la lucha contra el cáncer cabrón. La noticia de su enfermedad nos había impactado mucho, tanto que a su silencio ocupado por operaciones, tratamientos, recuperaciones, revisiones, etc. nosotras respondimos con silencio también. No supimos gestionar el apuro de recibir malas noticias como respuesta y nos quedamos esperando. Una cagada mayúscula.
Un día, mucho tiempo después, un cliente nos trajo un abrazo de su parte y nos dio buenas noticias. C había superado el cáncer aunque estaba algo cascao. La alegría dio paso a un sentimiento de profunda capullez que no nos hemos quitado de encima todavía hoy. 
C nunca nos ha reprochado que no le hubiéramos escrito durante ese tiempo, pero yo lo hago a menudo.
Al poco tiempo enfermó el padre de María y luego nuestra mejor amiga, con muy distinto pronóstico y radicalmente distinto resultado, pero siempre una puta mierda. Y ¿para qué más? Había que hacer algo y nosotras solo sabemos vender cerveza. Puto cáncer. 
#AttackTheKrab!!

Tenemos en el aire una visita a esas montañas de postal pero no queremos verlas a través de esa ventana, queremos patearlas, y la salud no da tregua a JJC. Está jodidillo otra vez. No, esta vez no es grave, el puto cangrejo está muerto y bien muerto, pero lo que C tiene ahora es molesto y engorroso.

C, sé que esto no te aliviará los dolores ni acelerará la recuperación, pero igual te distrae diez minutos y te hace reír un poco. He recuperado algunas perlaKas chulas y me han prestado otras, que sé que te hacen gracia. En cuanto nos des el OK, nos vamos a verte, pero queremos irnos de birras por ahí, así que ponte bueno.
¿Me crees si te digo que estás en nuestro pensamiento mucho más de lo que la ejem premura en responder a tus mails da a entender? ¿Me crees también si te digo que siempre nos has hecho sentir especiales? Con este post quiero devolverte un poquito de todo lo que nos has dado. :)

ANTOLOGÍA PERLAKIL

-¿Qué diferencia hay entre estas dos cervezas?'
Son la TAP 1 y la TAP 5 de Schneider, una Weisse y una Hopfenweisse.
-Mira, esta es una cerveza de trigo 'normal', como una Franziskaner rubia, y esta es un poco más fuerte de alcohol y lleva más lúpulo, es más aromática, más amarga... tiene un punto así como herbal, como mentolado...
-Ah, es más Epidor.
Cuando he vuelto de recoger los ojos de debajo de la estantería, la muchacha me dice riendo:
-Se nota que no tengo ni idea de cerveza, ¿verdad?
-Un poco -le digo yo.
Y nos hemos puesto a reír. Final amable para todos. :)

*

En el contexto de una entrevista a un elaborador con motivo del lanzamiento de un producto nuevo:
-Oye, ¿no podríamos usar un sinónimo o algo? Es que ‘lúpulo’ es una palabra muy rara.
(Mojo verde o perejil mismo, a tu gusto.)

*

Se da un reencuentro en la tienda.
-¿Cómo lo haces para conservarte tan joven?
-Bebo mucho alcohol. El alcohol es un conservante: Evita el envejecimiento, sobre todo si abusas porque te mueres antes.

*

Un cliente sale huyendo horrorizado porque no tenemos Moritz Epidor, que ‘es como la Guinness pero no tan amarga...’

*

-Para él, esta XXXXX súper fuerte. ¿Tienes algo suave ‘estilo suavito’ para mí?

*

Curso de elaboración impartido en catalán.
Profe: El llúpol s'afegeix en tres quotes: amargor, sabor i aroma. Calcularem els ibus de les dues primeres. La cuota d'aroma no desprèn amargor perqué no bull.
Alumne: I el llúpol et fa cas?

*

-Queremos una cerveza artesana pero que no sea demasiado agria.

*

-Pues la principal característica de las cervezas gruit es que no contienen lúpulo.
- Y si no contiene lúpulo, ¿cómo fermenta?

*

-¿Alguna sugerencia de la carta que marine con mi cerveza?
-Un grumete poco hecho.

*

Me pide media pinta de Menduiña Bitter. Como a otro del grupo le he servido una Collesi Bionda, que es una Belgian Ale, y se la han pasado todos (que rule!, que rule!), quiero advertirles de que esta, la Menduiña, es muy distinta.
-Esta es más tipo inglés... -adelanto con la intención de explicarle qué va a encontrarse pero me vuelvo porque antes quiero acabar de servir otra pinta.
-¿Y eso qué significa? -el muchacho pone mucho interés y eso me halaga.
-Que es más amarga, menos alcohólica y más seca -para que luego digan que soy borde, eah.
Se gira satisfecho y ufano a explicar al resto del grupo que le van a poner una cerveza tipo inglés.
El sabidillo del grupo, el viajado, añade: 
-Ah, sí, te la pondrán tibiecita, un poquito caliente... los ingleses beben la cerveza caliente.
Y con fideos y chorizo, pensé.

*

Conversación entre dos socios de un bar:
-...pero si hacemos una cerveza artesana para nuestro bar, ¿qué va a pensar nuestro distribuidor de cerveza? (Mahou-San Miguel)

*

Mirando atenta y minuciosamente un chapador de palancas... ya sabéis, el rojito ese con campana para chapas de 26 y 29cm:
-¡Anda, qué sacacorchos tan chulo!

*

-No sé qué manía tienen los artesanos con no pasteurizar, que luego la cerveza se vuelve de la copa a la botella...
-Esto... ¿que qué? ¿Cómo?
-Eso, que las cervezas no pasteurizadas, cuando las sirves en la copa, hacen zzzzuuuup!! y se vuelven a la botella.
(Dicho por un responsable de una macrocervecera.)

*

-Buenas, quiero una ale con tropezones.

*

-Buenas, quiero un saco de patatas.

*

-Buenas, ¿tenéis pizza?

*

-Buenas, ¿tenéis kebab?

*

-Buenas, ¿tenéis garbanzos?

*

-Buenas, ¿tenéis zapatillas?
-Sí. Dos. Una en cada pie.

*

Se abre la puerta.
-Buenas tardes.
-Buenas tardes –responde Encarni.
A ver si es verdad, la mañana ha pasado sin incidentes.
-Que digo yo que he visto ahí, en el escaparateeeeeeeeee…............……
-¿Qué?
-Que es que resulta que tengo una amiga queeeeeeeeee……...........…
-¿Qué??
-Que he visto las botellas vacías del escaparate yyyyyy………..........
-¿Qué????? –el pie derecho de Encarni golpetea el suelo, lo veo desde mi silla.
-Que he visto las botellas vacías del escaparate y tengo una amiga queeeeeeeee………..................
-Es que no te entiendo, lo siento.
-Aisssssssssssss, a ver… que las botellas vacías del escaparate…....…… -con tono de 'chica, pues está claro, no sé cómo no me entiendes a estas alturas'
-¿Qué pasa con ellas?
-A veeeeeeeeeeer, tengo una amiga que colecciona botellas de cerveza, ¿vale?
-Vale, ¿y?
-Que al ver las botellas vacías del escaparate, me he acordado de ella, ¿vale?
-Porque tu amiga colecciona botellas, ¿no?
-Sí.
-¿Y qué quieres? ¿las botellas del escaparate?
-Yo no! Yo no colecciono botellas.
-Ya, ya… entonces quieres las botellas para tu amiga, ¿no? -a Encarni le palpita un párpado.
-No! porque las botellas del escaparate están vacías.
A Encarni le palpita el otro párpado.
-Ya, ¿y?
-Que mi amiga las colecciona llenas.
-Ah. Pero… ¿llenas de... llenas?
-Llenas y con chapa, sí.
-Ah… pues… llenas...
-Y, entonces, al ver las botellas vacías en el escaparate he pensado que igual teníais también botellas llenas.
-¡Pues claro! Aquí tienes un montón de cervezas -responde Encarni con la mejor de sus sonrisas comerciales.
-Ya, pero es que mi amiga no colecciona cervezas sino botellas…
-Pero… llenas, ¿no?
-Sí, pero es que estas habría que vaciarlas y volverlas a llenar.
Encarni me lanza miradas fugaces… Yo me retrepo en la silla y aparto la mirada, creo que no podría conectar con la suya sin desmontarme.
-Perdona, es que no te entiendo… ¿Y qué problema hay? ¿A tu amiga no le gusta la cerveza?
-Ah, no sé… no tengo ni idea…
ÓÒ
-Pero… ¿Y entonces? ¿Qué quieres?
-No, nada, es que al pasar por delante del escaparate he visto las botellas vacías y me he acordado de mi amiga y he pensado que también tendríais botellas llenas.